Силиконовая дева
Создается впечатление, что некоторые барышни забыли перевести часы и все еще живут где-то в начале нулевых. В том самом времени, когда даже самые отсталые слои населения начали посещать пластических хирургов. И мне кажется, что 15 лет достаточно для того, чтобы понять: не надо было этого делать. Мастерство врачей с тех пор изрядно выросло, но это ровным счетом ничего не изменило: силиконовые девы по‑прежнему выглядят хорошо только на фотографиях, снятых с фильтрами, естественно. Хорошо, но одинаково — свою среди десятка других таких же можно и не узнать. А вот в жизни… О, в жизни это песня! Грудные импланты превращают хрупкую и невысокую барышню в жука — ноги и головогрудь. Брови, вытутаированные по трафарету, выглядят как нарисованные фломастером, это очень смешно. Надутые губы — вообще самая любимая моя история: этот «свисток» так и хочется назвать блуждающим геморроем. Не с той стороны вылез, бывает. Муклы вышли из моды, барышни. Появляться на людях в сопровождении этого чудовища доктора Франкенштейна невыносимо стыдно. Не делайте так, девушки.
Королева драмы
Если я скажу, что никто не любит истеричек, я солгу. Некоторые очень любят. Некоторым подавай ежедневные итальянские скандалы с битьем посуды, а потом бурные примирения в постели. Так что кому истеричка, а кому — барышня с живым темпераментом. Но к королевам драмы это не относится. Королева драмы закатывается в истерике не потому, что она холерик, а потому, что она дешевый манипулятор. Если она при этом еще и плохая актриса (а так чаще всего и бывает) — дело плохо: смотреть на эти жалкие потуги и стыдно, и смешно. И совершенно непонятно, как это чудо знакомить с близкими. Как им объяснить, зачем мне это шапито на выезде?
Духовно богатая дева
Мой любимый типаж: духовно богатая дева маскируется, как хищник. В естественной среде обитания ничем не отличается от барышни, с которой хочется завести роман. Обычная девушка, какое счастье! Но только на одно свидание. После свидания ты находишь уютный «Фейсбучек» барышни, а там — бездна: простыни пошлых, мелодраматических текстов о ее богатой духовной сущности. В текстах непременно присутствуют кофе, сигареты, беззвучный свет фонарей (что?!), рассветы, закаты, старик Кастанеда и эндорфиновая абстиненция. А, ну и еще любовь, кровь и депрессия. Смешать, но не взбалтывать. Самое смешное — то, что духовно богатая дева считает себя не такой, как все. При том, что имя им — легион. Замечу, кстати, что это самое духовное богатство похоже на ветрянку: им обязательно нужно переболеть в детском возрасте, лет в 15. А после болезнь приводит к необратимым изменениям личности, увы. И пару взрослой духовно богатой деве готов составить разве что такой же духовно богатый графоман. Но нищий.
Белое пальто
«Все вокруг дураки и не лечатся, одна я умная, в белом пальто стою красивая». Барышня в белом пальто — это дева, с которой встречаться не столько стыдно, сколько страшно. Она невыносимо душная. Она в принципе никогда не выходит из состояния пассивной агрессии. Ее «белое пальто» — непробиваемая броня, которая остается белой, в какую бы грязь дева не вляпалась. Грязью, замечу, она считает вообще все. В принципе. Так что личное счастье эта дева может найти только с таким же белопальтовым мужчинкой. Которому в приличном обществе руки не подадут. К сожалению, меткое выражение, которым можно охарактеризовать такого товарища, запрещено использовать на страницах сайта. Но вы меня поняли, да? И если вы вдруг обнаружили, что ваше пальтишко белеет — снимите это немедленно, барышни.
Сетевая эксгибиционистка
Надо признать, что мы все давно живем в Сети. И еще надо признать, что лет 10 назад в Сети существовали свои «касты», а теперь их нет. Если раньше интересные барышни писали буквы в «Живом Журнале», а неинтересные — постили фотографии в «Одноклассниках», то теперь все пришли в «Фейсбук» и «Инстаграм», все показывают себя со всех сторон и все пишут о личном без замка. Вопрос только в том, как именно они это делают. Сетевая эксгибиционистка в буквальном смысле бегает по интернетику без трусов: 25 селфи в день, из них половина — с тыла (накачала попу, надо же показать!). Подробности личной жизни? О, эта барышня похожа на молодую маму, которая пишет о том, как «мы покушали, мы покакали». Но молодой маме простительно, конечно, а вот барышне… Мне не очень хочется, чтобы вся Сеть знала, как я покушал и покакал. А это, к сожалению, неизбежно: сетевая эксгибиционистка зависима от лайков, и ради них пойдет на все. Спасибо, нет.
Просвещенная гура
Не гуру, а именно гура. Как кура. Гура стиля, гура женской психологии или, не дай бог, гура фитнеса. Она решила, что научилась жить правильно, и сейчас всех остальных научит. Естественно, таких учительниц и без очередной просветленной достаточно, поэтому гуре требуется каким-то образом обратить на себя внимание. И чаще всего она выбирает беспроигрышный вариант — ненависть. Да, гуре нужно вызвать к себе ненависть, и тогда ее заметят, а потом у нее появятся личные хейтеры и личные «хомячки», завороженно смотрящие ей в рот. В рот, которым она изрыгает помои. И ведь, что самое смешное, самые яркие гуры на проверку оказываются пустышками: «единственно правильным отношениям с мужчинами» учит одинокая лесбиянка, о карьере рассказывает безработная, а фитнес-гуру выглядит как дряблый мешок, набитый костями. И все эти девы всерьез что-то проповедуют. Как говорится, сделайте мне развидеть это.
Светлый человечек
Страшный, кровожадный светлый человечек, инфернальное чудовище, которое откусит тебе голову и проглотит, не жуя. Светлые человечки очень добренькие. Не добрые, а именно добренькие. Им постоянно кого-то жалко: коровок, из которых сделали стейки, кошечек, которых якобы выбросили, нерожденных детишек, которых решили не рожать. Очень удобно всех их жалеть, потому что ответственности никакой: она же не собирается на самом деле спасать всех этих несчастных. Она желает только осуждать всех, кто не «светлый человечек». Кто не добренький. Добрая дева хочет публично унижать, пинать ногами по больным местам, обвинять и обличать. И делает это в режиме 24/7. Святая женщина просто!
Мужепоклонница
Когда-то я уже писал о том, что современный мужчина не хочет от женщины борщей, а хочет равноправных отношений. Мне, помнится, тогда досталось от благодарных читательниц: Василий хочет жить за счет женщины! Василий неудачник, который не в силах заработать на семью! Василий подрывает основы и не чтит традиции предков! А на самом деле Василий просто наблюдал, как друзья разводились, и, увы, Василию вас нечем порадовать. Типаж «мужняя жена» — это каторга для современного мужчины. Потому что женщина, с юных лет мечтающая выйти за «настоящего мужчину» и осесть дома за каменной стеной, через 15 лет брака превращает этот самый дом в мрачное болото. В котором ровным счетом ничего не происходит. Просто потому, что в ее жизни нет ничего, кроме кастрюль, пылесоса и общения в Сети — с такими же повелительницами кастрюль и пылесосов. И теперь у него дома сидит женщина, которую он воспринимает как скучную дальнюю родственницу — ну вот разве что в хозяйстве полезную. Во всех остальных аспектах семейной жизни она — чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко.
И дело ведь не в деньгах, которые заработает женщина. Дело ведь в том, что женщина со светлой мечтой «я буду уборщицей и поварихой!» — это, прямо скажем, мало кому интересная женщина. Даже тогда, когда она молода и прекрасна — встречаться с ней стыдно. Потому что юношеский гонор «я мужик, я могу содержать семью!» быстро проходит. Ну, можешь — тоже мне достижение. И остается вопрос: а почему ты, мужик, не интересуешь умных женщин, а интересуешь только домашних клуш?
Источник: http://www.cosmo.ru/sex-love/mens_mind/
